|
[Главная]
[Помощь]
 Психолог школы \
|
|
 |
диагностика готовности к школе учащихся 1 классов
Уважаемые родители! Предлагаю вашему вниманию тесты для диагностики готовности к школетест 1 класс.docx
|
|
|
|
6 ОШИБОК, ВЕДУЩИХ К ФОРМИРОВАНИЮ ЭГОИЗМА У ДЕТЕЙ
6 ОШИБОК, ВЕДУЩИХ К ФОРМИРОВАНИЮ ЭГОИЗМА У ДЕТЕЙ1. Преувеличение значения личности ребенка. Речь идет, конечно, не о занижении, но об адекватности оценки: не хвалите без причины, не замалчивайте реальных достоинств ребенка.2. Навязывание ребенку собственных прагматических установок и своих желаний снижает мотивацию и интерес к жизни у ребенка.3. Выполнение необходимых дел за детей лишает их собственной инициативы.4. Личный эгоистический пример родителей при декларации нравственных норм. Нравственные представления детей при этом становятся неопределенными из-за внутреннего конфликта.5. Подкуп детей: плата за дела по дому, за школьные отметки. В этом случае ребенок начинает ценить не свои поступки, а их стоимость. Собственная оценка переносится, таким образом, с морально-этических принципов на денежное выражение. Кроме того, плата снижает энтузиазм и творческий потенциал человека.6. Большая (чрезмерная) воспитательная активность семьи снижает самооценку ребенка, подавляет его и ведет к психологической незрелости.Что делать, если вы уже заметили признаки эгоизма у своего ребенка или хотите предотвратить их? Дадим несколько советов:v Снимите мелочную опеку с ребенка (разбудить утром, чтобы не проспал; напомнить о необходимых делах; сидеть рядом при выполнении уроков; обслуживать за едой и после и т.п.).v Дайте ребенку возможность получить отрицательный опыт его действий или бездействия (без опасности для жизни). Дайте возможность самостоятельного выбора и принятия решений. Этот опыт ребенку действительно более ценен, чем навязываемое вами готовое решение.v Приучайте его к посильной помощи дома, к деланию для всех, а не только для самообслуживания.v Интересуйтесь не только делами ребенка, но и успехами его друзей. Поощряйте его позитивные оценки в адрес друзей.v Расширяйте социальную среду ребенка, учите его жить в ней.v Самый же действенный и надежный способ избежать формирования ненужного качества или черты личности ребенка – воспитать в нем противоположное качество. Эгоизму противостоит альтруизм. О нем и поговорим.Альтруизм обозначает формы поведения человека, ориентированные на сострадание и милосердие к другим людям, бескорыстное служение им и готовность к самоотречению во имя их блага. Альтруизм у дошкольников проявляется в симпатии, доброжелательности, готовности помочь, принять условия игры другого ребенка, в общей «покладистости». У школьников становятся более выраженными принципы справедливости (справедливый поступок может ущемить собственный интерес), принцип уважения другого человека, принцип человеколюбия или соучастия. Крайний случай альтруизма – «живи для других».НЕ ДЕЛАЙТЕ РАБОТУ ЗА ДЕТЕЙРебенок пролил воду на пол – не спешите вытирать лужу, лучше напомните, где взять бумажное полотенце или тряпку. Чтобы ребенок научился принимать решения и делать выводы, родителям необходимо выработать привычку задавать ему наводящие вопросы, а не давать указания и готовые алгоритмы.Поощряйте самостоятельную игруПpeдocтавляйте детей самим себе, оставаясь наблюдателем. Это побудит их выдумывать игры, воображаемые миры, нестандартный досуг. Позвольте детям скучать и не стремитесь на каждое «мне скучно» предложить список развлечений. Иногда стоит сказать: «Ну, так поскучай немного», как через пять минут они сами находят себе занятие. Первая независимость ребенка – это независимость в игре.Разрешайте допускать ошибкиВот ребенок собирает свою первую схему конструктора. С высоты лет вы уверены, что он непременно ошибется, пропустит важную деталь. Все-таки остановите свой порыв вмешаться и собрать модель по всем правилам. Только ошибаясь и заблуждаясь, дети учатся искать выход из сложных ситуаций и исправлять промахи. Вступайте, когда помощь потребуется и вас о ней попросят. В остальных случаях гордитесь словами «я – сам».Хвалите за проявленную инициативуДети самостоятельно помыли посуду, вызвались накрыть на стол, впервые дотянулись до турника, скатились с горки, на которую несколько лет боялись залезать, пришили пуговицу к рубашке – порадуйтесь вместе с ними. Не указывайте на оставшуюся в углах пыль и пришитую наперекосяк пуговицу, а непременно похвалите за желание сделать что-то самостоятельно. Ребенок, хотя бы раз получивший похвалу и почувствовавший собственную важность от того, что принес пользу, непременно захочет испытать это ощущение еще раз.Не вмешивайтесь в каждый шагДетские конфликты стоит держать в поле зрения, но предварительно дать участникам возможность решить их самим. Почувствуйте момент, когда необходимо вступить и развести ссорящихся детей в разные стороны. Но если это словесная перепалка или неумение поделить игрушки, позвольте детям справиться с ситуацией самостоятельно, иначе кто-то из них всегда будет уповать на помощь взрослых и манипулировать этим. Сейчас они учатся решать споры со сверстниками в простой игре, во взрослой жизни этот опыт позволит им находить выход из конфликтных ситуаций с коллегами, начальством, членами семьи.Воспринимайте детей всерьезОтноситесь к их суждениям внимательно, чтобы в будущем они не стеснялись приходить за помощью и знали, что их проблемы не будут умалять. Дети доверяют взрослым, которые относятся к ним с уважением, слушают и разговаривают на равных, не переходя на детский язык, не дразня и не высмеивая.Поддерживайте в доме среду, удобную для самостоятельных действий:Низкие шкафчики, из которых ребенок сам сумеет доставать одежду, висящие на уровне глаз крючки для верхней одежды, зубную щетку и мыло на доступном уровне, возможность самому взять яблоко со стола или легко помыть его, приставив к мойке специальную ступеньку. Желательно организовать быт так, чтобы детям не приходилось то и дело просить взрослых помочь с элементарными вещами.Вводите в курс взрослых делПолезным вещам можно научить в повседневных ситуациях: как выкладывать продукты на ленту в супермаркете, оплачивать проезд в общественном транспорте, куда выбрасывать мусор. Идите навстречу, когда дети захотят порезать свой первый салат или перемешать миксером крем для торта. Держите их в курсе хозяйственных дел: пусть посветят фонариком, когда вы снимаете показатели квартирных счетчиков, сходят с вами в банк оплатить счета или на почту отправить посылку.Закрепляйте домашние обязанностиКаждая семья сама решает, что это будет: заправлять постель, мыть пол в своей комнате, чистить аквариум – у ребенка должна быть своя зона ответственности и желательно, чтобы взрослые не касались этих дел.На пути к тому, чтобы помочь детям стать независимыми может стоять родительская занятость и спешкаПроще одеть ребенка самому, чем ждать 10 минут, проще заправить постель за него, потому что это будет аккуратно и так, как вам нравится, и, конечно, вы намного быстрее, по сравнению с детьми, сделаете бутерброд. Однако это тот случай, когда спешка играет плохую шутку: ребенку не дают понять, что есть вещи, которые он способен делать сам и делать их отлично.[FILE ID=15963 ]
|
|
|
|
диагностика готовности к школе учащихся 1 классов
Уважаемы родители! Поздравляю Вас с началом нового жизненного этапа. Наберитесь терпения и сил! Вашим деткам тоже не просто. По итогам проведенной диагностики по "Готовности к школе" уже подведены результаты и вы можете с ними ознакомиться. Для этого необходимо обратиться в кабинет психолога 2-20 Иванова Юлия Николаевна. Но если к вам не пришло личное сообщение от вашего классного руководителя о необходимости пройти консультацию у психолога или же о том, что Вашему ребенку предлагается посещать развивающие занятия, значит-все хорошо! Те, кому рекомендовано прийти на консультацию- это родители детей, у которых были выявлены некоторые трудности. И достаточно того, что эти моменты пересмотрит родитель (с рекомендации психолога).Те, кому пришло сообщение о том, что ребенку рекомендовано посещать развивающие занятия с психологом, не переживайте, у ваших детей все хорошо. Просто есть определенные трудности в запоминании, речи, письме, знаниях об окружающем мире. И чтобы им помочь, мы предлагаем Вам свою помощь. 1 раз в неделю после уроков дети остаются на занятия. Продолжительность всего 20 минут. Это было бы полезно всем, просто всех не охватить  Желаю Вам и вашим детям успехов и хорошего настроения. При необходимости всегда можете обратиться в кабинет 2-20 понедельник, вторник, среда с 8.20 до 9.20. Буду рада вас видеть.
|
|
|
|
7 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НА САМОМ ДЕЛЕ НУЖНЫ ДЕТЯМ: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА
1. Уверенные взрослыеВы все время спрашиваете ребенка, где он хочет спать, что хочет есть или сами пытаетесь догадаться, что ему лучше. Получается, что взрослые следуют за ребенком, а не наоборот. Часто бывает, что ребенок «ведет» за собой сразу четверых взрослых – маму, папу, бабушку и дедушку. Ребенку это невыносимо тяжело. Это стопроцентная гарантия неврозов. Его ресурсы быстро истощаются, он начинает капризничать на ровном месте, становится агрессивным, плохо спит, плохо ест.2. Счастливые родителиЕдинственное, что нужно ребенку, чтобы он вырос в гармонии, – это чтобы в поле его зрения был хотя бы один человек «на своем месте». Такой человек нашел себя и считает, что мир в целом прекрасен. Ребенок видит это и растет спокойным. Если самые главные люди в его жизни находятся в мире на своем месте – значит и он найдет себе место, когда вырастет. Если вы работаете в банке и любите свою работу – приведите туда ребенка. Банк – это очень интересно!3. Разумные запретыМне часто говорят мамы: «Ну вот, я держалась, держалась, он час орал, два, и я не выдержала и дала». Вот тут у меня не сходится с логикой. Если в конце концов эта вещь оказалась у ребенка, значит она не была опасной для жизни? Значит ее вообще-то можно было дать? Тогда зачем было ребенку нервы трепать, почему было не дать сразу?То есть правило такое – если хоть столечко можно – дайте. Если вы в себе не уверены – не надо запрещать. Ну уж если вы сказали «нет», то это должно быть «нет».4. Здоровые эмоции окружающихРаздражение - это нормально. Отрицательные эмоции - это так же естественно, как и положительные. Мы показываем ребенку весь мир, а не только его часть. Ребенку не нужна вечно улыбающаяся мама. Если вы пришли с работы на взводе, скажите ребенку: «Я сейчас злая, как собака, ко мне лучше не подходить. Подожди, я сейчас схожу в ванну, выпью кофе и будет лучше». И ребенок получает один из важнейших уроков – умение различать, в каком люди состоянии. А когда все слишком толерантны и политкорректны, ребенок не понимает, какую реакцию на самом деле вызывают у окружающих его слова и поступки. Мы не учим этому детей, а это не менее важно, чем английский и большой теннис. 5.Мир в семьеМы не можем изменить другого, но каждый из нас может изменить себя, и тогда поведение людей вокруг нас тоже изменится. И если вы считаете, что поведение второго супруга как-то влияет на поведение ваших детей, да вам и самому это не нравится – то единственное, что вы можете, это начать менять свое поведение. Поскольку семья – это система, то что-то начнет меняться.6.Умение родителей анализировать отношенияЗнаете, если ребенок начал писаться в кровать (если только он не простудился) – скорее всего, это не мама с папой ругаются. Скорее всего, это к нему предъявляют какие-то требования, которым он не может соответствовать. Если у ребенка начались какие-то неврологические проявления, то в первую очередь я бы стала анализировать отношения родителей с ребенком, а не между собой. А уже потом, если здесь ничего нет, можно смотреть, не является ли ребенок носителем симптома семейной дисгармонии.7.Здоровые границыЕсли подростку не обозначить рамки, в которых он должен с вами общаться, он будет тестировать границы – «докуда я могу тебя сделать». Пока подросток живет с родителями, родители оставляют за собой право оглашения правил. Например: «В нашем доме не ругаются матом».Хамство терпеть нельзя. Родители должны сообщить подростку, на каких условиях состоится коммуникация. «Когда будешь готов к общению на моих условиях – приходи».
|
|
|
|
Ребенок манипулятор
ЕСЛИ РЕБЕНОК - МАНИПУЛЯТОРНаши дети из дедушки и бабушки веревки вьют. Оставили мы их на все лето, а приехали — не узнали. То просят, то ноют, то плачут, лишь бы добиться своего. Мы удивились и испугались: что с детьми? Откуда у них, еще таких маленьких, столько притворства, хитрости; ведь если не остановить сейчас, то просто стервецы вырастут.Притворство под соусом хитрости и требовательности — не что иное, как обычная манипуляция. Дети начинают вести себя так, «заражаясь» от кого-то из взрослых, подражая кому-то. Но чтобы по-настоящему заразиться притворством, ребенку нужно хотя бы один раз добиться успеха-подтверждения, получить личную выгоду.? Манипулируем ли мы собственным ребенком?Вспомните: «Ложечку за мамочку, ложечку за кошечку…», а садясь за стол, бабушка обещала, «что съешь, сколько хочешь». Пришлось съесть все. А обещание?Отправляя ребенка в детский сад, мама чего только не обещает… А вечером, оказывается, вовсе не помнит, что обещала прийти в пять и принести новую игрушку. На вопросы малыша отвечает: если будешь требовать, то в воскресенье в театр не пойдем. Маленький, беззащитный человек во всем виноват.Отец пугает, что больше не будет клеить с малышом модели самолетиков и машин, если он будет пачкаться. А дедушка говорит, что не возьмет следующий раз на рыбалку…Правильно, скажете вы, а как заставить малыша слушаться, он же должен понимать, что от него требуется. Так и продолжается — ложь для послушания, ложь для управления ребенком, ложь и вечные требования чего-то, чего и не понять.Кажется, все так привычно и безобидно. Легкие приемы манипуляции. Но безобидны они лишь до тех пор, пока ребенок слышит объяснения, уговоры, видит мамин и папин пример. Пока отношения равноправные и дружелюбные. Если же малыш уже эгоист, и вы его уже обманывали, вам несдобровать.Все изменится, как только малыш-эгоист начнет манипулировать кем-либо и манипуляции эти принесут успех. То есть, прежде чем стать манипулятором, малыш должен стать эгоистом.Заботливое, предупредительное, навязчивое внимание порождает манипулятораЕсли ребенку долго не предоставляют самостоятельности, окружают гиперопекой, он вырастает эгоистом. Эгоистом с большой буквы. Кроме того, его первые попытки манипулировать людьми выглядят мило и невинно. Упал и не встает, не хочет убирать, умываться задаром, не получив конфету или мороженое. Очень сложно не дать вовлечь себя в игру маленьких лицедеев. Начинается все так: «Бабушка, ты же добрая, ну еще полчасика у телевизора», «Ну, еще чуть-чуть погуляем», «А можно вечером не чистить зубы, а почистить утром?», «Давай не будем писать палочки, а поиграем в мяч!»Не давайте втягивать себя в этот торг — вы проиграете.Проявите принципиальность: «Я ухожу, потому что пора обедать» — и спокойно уходите. Ребенок пойдет за вами, а если задержится, предупредите, что это время вы вычтите из вечерней прогулки или просмотра телевизора.? Основные условия:— Выполняйте обещания, не допускайте, чтобы ваши слова летели на ветер;— Не манипулируйте ребенком и не позволяйте манипулировать собой.Отказ от манипуляций вовсе не предполагает прерывание контакта с ребенком. Важно лишь четко обозначить свои действия: «Скажи, что нужно сделать и что ты хочешь?» Объяснить, можете ли вы выполнить его просьбу, и если нет, то почему.Перевод общения на рельсы делового, партнерского взаимодействия очень полезен и взрослому, и малышу.Чтобы взаимоотношения взрослый-малыш строились как партнерские, не нарушайте контакта, завоевывайте доверие ребенка, а для этого очень важно выполнять данные маленькому человеку обещания. Убедите его, что партнеры рассчитывают на ответную помощь и взаимное понимание. И при этом будьте примером своему малышу!Такое поведение дает детям веру в свои силы и в дружбу с родителями. Исчезает необходимость манипулировать взрослыми, использовать корыстный обман и лицедейство.
|
|
|
|
Успешный ребенок
Успех и успешность – два далеко не идентичных понятия. Успех – достижение цели, а успешность – качество человека, которое характеризуется способностью достигать успеха. Возможно, кто-то скептически улыбнется: разве можно всегда и во всем достигать успеха? Можно, если правильно ставить задачи. Успех – это не победа над всеми, это достижение собственных целей.Какими же умениями должен обладать успешный человек?1.Умение общаться с людьми (коммуникабельность).2. Умение ориентироваться в потоке информации.3. Умение планировать.4. Умение нестандартно мыслить.5. Умение ставить цели и добиваться их.Современные психологи признают, что взрослый, испытывающий дефицит «детских» качеств, склонен к депрессиям и болезням, он быстрее стареет. Люди, которые, успешно развивая качества взрослого, сохраняют в себе качества ребенка, имеют неограниченные возможности во всем, чем бы они ни занимались. Поэтому взрослому общение с ребенком так же необходимо, как и ребенку со взрослым. Жизнь с детьми способствует оживлению детских качеств во взрослом человеке. И это основное для нас с вами.Воспитание и обучение –две важнейшие взаимосвязанные функции. С незапамятных времен школа рассматривалась как учебно-воспитательное учреждение, которое, обучая, воспитывает, а воспитывая, обучает ребят, формирует их мировоззрение, учит воспринимать окружающий мир во времени и в пространстве, помогая познать самих себя, найти свое место в интенсивно меняющемся мире. В идеале человек, живущий в современном обществе, должен уметь самостоятельно строить свою жизнь, неся ответственность за нее и транслируя гуманистические ценности. Это предполагает, что он:уверен в себе, активен, не боится пробовать;умеет быть терпимым к другим людям, не похожим на него;способен к самообразованию;умеет принимать решения и достигать результаты в соответствии поставленной целью;умеет брать на себя ответственность за свои поступки, не ущемляя права и свободы других.Ребенок, по природе, существо любопытное и любознательное, он творец, он деятель, он актер. Он не задавлен грузом житейских проблем, не боится рисковать и проигрывать, пробовать и ошибаться. Единственная, пожалуй, для него сложность заключается в том, что он не всегда может раскрыть, проявить и показать себя, когда это необходимо. Поэтому, как сделать так, чтобы дети чувствовали себя в процессе образовательной деятельности спокойно, комфортно, чтобы им было и интересно, и весело? Для этого в первую очередь необходимо помнить, что:Счастливый ребёнок – это здоровый ребёнок.Счастливый ребёнок – это защищённый ребёнок.Счастливый ребёнок – это творческий ребёнок.Счастливый ребёнок – это активный ребёнок.Счастливый ребёнок – это нужный и любимый ребёнок.Сегодня одна из главных задач школы – создание педагогической системы, основанной на взаимодействии педагогического, ученического и родительского коллективов как равноправных партнеров. Совместная деятельность педагогов, родителей и детей может быть успешной, если все положительно настроены на совместную работу, действуют сообща, осуществляют совместное планирование, подводят итоги деятельности.Определяющим моментом такого единства является постоянное совпадение положительных воспитательных требований и действий педагогов и родителей, обеспечивающих возможность подрастающей личности всегда находиться под влиянием не противоречащих друг другу условии, вызывающих положительные ответные реакции, активное отношение к окружающему. В условиях такой совместной деятельности взрослых успешнее формируется сознание ребенка. Оно постоянно пополняется новыми сведениями, обогащается яркими впечатлениями, полученными от общения с людьми в разной обстановке.Единые требования и действия взрослых способствуют также успешному развитию нравственных чувств, своеобразно окрашивающих процесс формирования сознания. У детей развиваются уверенность в своих силах, уважение к строгим требованиям взрослых, доверие к их личности.Так вот, исходя из вышесказанного- взрослому, а это и ребенку и родителю, необходимо помочь ребенку раскрыть свою уникальность, создать свою биографию, прожить собственную жизнь, реализовать собственные желания и приключения, «Звучит красиво, не правда ли? Но как это реализовать на практике? Что конкретно мы можем сделать для того, чтобы наши дети почувствовали себя уникальными и неповторимыми? Как помочь им быть счастливыми и успешными.Существует масса тренингов и мастер-классов на тему «Как стать успешным». Но главный «тренинг» – это воспитание в детстве. Самым благоприятным периодом для формирования успешности является школьное детство, и родители могут помочь своим детям сформировать необходимые умения. Давайте пристально посмотрим на повседневную жизнь нашего ребенка. Мы сразу обнаружим, что она наполнена, а зачастую и переполнена учебной деятельностью, которая представляет собой непрерывную цепь ситуаций риска: написание доклада, декламирование стихов, ответы у доски и т. д. Во всех этих ситуациях ребенок рискует быть обиженным, раскритикованным, получить неодобрение, отказ и даже быть наказанным.Другими словами, каждый раз наш подопечный подвергает риску свою самооценку, которая, с одной стороны, находится в школе под постоянным прицелом, с другой стороны, так необходима ему для успешного выполнения все тех же школьных заданий. Современные ученые утверждают, что познавательные способности ребенка напрямую зависят от уровня его самооценки. Что же способствует формированию адекватной самооценки и здоровой успешной личности:дети ощущают тепло и любовь;чувствуют себя в безопасности, что позволяет им исследовать новое, не зацикливаясь на своих ошибках;их уважают как личностей;их поощряют к тому, чтобы иметь собственное мнение;дети знают, что в окружающем мире существуют четкие рамки и ограничения;они имеют высокие шансы на успех, его хвалят, причем искренне, за конкретное дело, показывая веру в его достижения. чувствуют, что их принимают без оговорок.Ребенок учится настолько хуже или лучше, насколько взрослый верит в него.Ребенок должен научиться отвечать за свое поведение перед самим собой, а не для того чтобы угодить взрослому или получить от него поощрение.Устанавливая правила поведения, решите для себя, что для вас важнее – послушный ребенок сегодня или свободная личность завтра.Приказывайте только необходимое!Ваши правила должны говорить ребенку, что ДЕЛАТЬ вместо того, что НЕ ДЕЛАТЬ.На каждое свое «нет» предоставляйте ребенку два «да».Особое значение приобретает умение взрослого не обращать внимания на отдельные детские поступки.Когда вы высказываете неодобрение или негодование, ваши слова должны выражать мысль: «Мне не понятен твой конкретный поступок, тебя же я продолжаю любить и уважать».Ребенок и взрослый мобилизуют свои силы не на борьбу друг с другом, а на то, чтобы найти общее решение конфликта. Заключайте с детьми «контракт».Ребенку нужен в первую очередь положительный пример, помните, дети нас не слышат, но они смотрят на нас.Поэтому, Оптимисты всех стран, объединяйтесь! Как создать позитивное окружениеЕсли вы будете думать позитивно, вы добьетесь позитивных результатов.То же самое касается и наших детей, им самим выбирать – быть счастливыми или несчастными, все зависит от точки отсчета, которую они выберут.Что мы можем сделать для того, чтобы наши дети выбрали путь оптимиста? Прежде всего, создать позитивное окружение. Психолог Элизабет Крэри (E. Crary) пишет: «Люди видят то, что они ожидают увидеть. Если вы ожидаете, что дети плохие, то вы,
|
| |
